微妙にフラット

なんか、「これで行く」と思い描いていた予定が、ちょびちょびフラットして行く、ありていに申さば「ずれて、いや崩れるように流れている」。

髪にしてもそうだ。
バイトにしてもそうだ。
絵にしてもそうだ。

思い描くのは「大体」の未来予想図がよろし。
あとは状況と折り合いつけて、二・三日ずつ生きていって、大まかに到達エリアを決めておけばよろし。
到達ポイントを絞るほど、他の要素が「ジャマ」に思えてくる。
もともと状況に流されやすいところもありつつ頑固に一本どずんと融通の利かぬ柱は立っている様な私。
柔軟に、でも芯は強く…と理想を描いてゆく。

つーか今日も大体記憶がないような日ですよ。
なんか毎日自分の状況とか立場とかじゃなく「気分」と戦ってるのですごく疲れます。なんか泣けてくる。状況と言うか生活環境自体は穏やかなんだけどなぁ。気持ちがな。

★★★

探検隊の節で「課題に追われて眠くなる」♪

3月14日だよどうしよー！！…ここまで来て包装紙の図柄に困ってます。あのね、絵のね、うん。

★★★

女性は何故ほぼ毎月あんな苦痛と苦悩を味わわねばならないのか。もう今そんなことで頭がいっぱい。
それは大体とても重く、かなり重くなるともはや障害としか言い様のない体調の激変で、私は普段でも疲れると類似症状が出る。
もちろん病院に通い毎日薬を飲んで事なきを得て入るが、精神的にもかなりな負担になるそれはそれは恐ろしい日々なのだ。
感情的にも理論的にも色々考え張り巡らして、いっそ月一のそれを休みたいから妊娠した方が楽だろうかなんてことまで思う。
でもそうなると今度は十月十日具合の悪い不安定な状態が続き、激痛の上にこの世の何も知らない生き物が人生に加わりそれを人間社会に適応させるまでに育てねばならない。
…だったら月一の方がまだマシか…。
そんな下らない様なでもとても重大なことを考えました。

でももう本当になんかただただ泣けてくる。
バイトの連チャンで厳しいと思われる日が予定に重なると、どこかに旅立ちたくすらなる。と言うか消えてなくなってしまいたくなる。

『バンキシャ！』ER特集で、精神科に通っていて腹部を刺して自殺未遂を図って運ばれてくる女性が増えていると言っていた。
私と同じ理由の持ち主だとしたなら、すごくよくわかる。
こんなもんが腹の中にあることがたまらなく憎くなって私も何度か包丁を手にしたことがある。
腹から引きずり出して踏みしだいて切り裂きたいとまで思うし、病気ではないにしても摘出手術と言う手はないものかとさえ思う。
思い留まったものの、なにやら無性に悲しくて泣きながら布団に包まってひたすら壁を蹴ってその衝動に耐えたこともある。

極論、男女の役割分担の上では女性のすることったら「子供を生むだけ」だから、そもそも臓器が備わっていることこそが普通なのだが、何故それがこんなに辛く苦しく悲しいのか。
もうその苦悩だけで数年暗い顔をしている。

なぜかここのところ立て続けにお見合いの話何件か来てるから、生んで楽になるなら結婚しようか、なんて馬鹿なことさえ考える。あくまでそれは想像で嘲笑と共に吹き飛ばすだけだけど、人生ここまでやってきて異常としか言い様のない常態が続いているのは確かだったりする。

先日やってた手相の見方、私の一番長い深い恋愛運の線は既に過ぎたのか、もうちょっと先なのか、その辺が知りたい。
以前見てくれた人に晩婚型だと言われたし自分もそう思うけど、逃したとしたなら本当に惜しい、すごく強い線なんだよね。
思い当たる節が大してないからどれも怪しく思えてくる思い出。
我が家のわんこ同様、私の人生も繁殖期なのかしら。

繁殖期だから恋をするのかしら。
惹かれる相手に出会って繁殖期が来るのかしら。
女性ホルモンと出会いはどっちが先なの？
浮かれ調子な時には誰も彼も恋人候補に見えるの？
それともこれ！ッて人に出会わないと心身が恋愛仕様にならないの？？？
もーそんなことがすごく不思議でしょうがないヨ最近！！
「恋愛体質」って人は誰も彼もにフェロモンを感じちゃうの？
それって精神的な依存症じゃないの？
それは例えば私が「トランスフォーマー終わったて寂しいから、代わりにはまれるロボットものないかなー」って考えるようなことなの？
ちなみに私は実際は「トランスフォーマーが好きだから、それに代わるものは探さない」です。例えそのあとリュウケンドー見始めても、それはトランスフォーマーの穴を埋めるためのものではないもの。

事あるごとに色んな人とこんな話をしたけど、人様の状況は自分に当てはまらないから、見聞は広がりますが参考にはなりませんでした。
結婚してる人がこの世にいるとか、それだけで世の中が不思議に見えて仕方ない私はやっぱり人間として必要なものが欠落してるんでしょうな。変わりに持ってるものが自分の自分たる要素だったとしたら別に惜しくはないけれど、最近その「私から見た普通の人」と私の間にどれだけ物事の認識差があるのか、結構一生懸命模索しています。

…あぁ、具合悪いんだな。頭ぐるぐる周期に入ってる。

＞＞後日追加
スミマセン、なんか随分いろんな方にご心配頂いた様で…こんな文章書いたら当然ですよね（＾＾；）。
自分の体調と心理傾向のメモみたいな気持ちで、また妙におかしい（※おかしいってわかってます、どっかで客観視はできてるんですよ）ので書き出してスッキリしちゃえと思って。
本当に悩んでることはあんまり書いてないので（苦笑）、書ける…と言うか、まだ日記の話題に出来る程度には気楽さが伴ってるんだ、と思ってご覧下さったら幸いです。
毎日いろんなことで苦悩してることはしてるんですけどね、それは他の方もそうだろうって事も、やっぱりどこかで考えるくらいにはまだ余裕があるので。